Como ligar for Dummies

Les iba a poner un post de las técnicas básicas de seducción para que las mujeres nos puedan conquistar mas fácilmente, así que me puse a hacer un poco de research y decidí que todo lo que ponen los blogs, foros y sitios profesionales como 'Wikipedia' son pura basura teórica.

En lugar de poner lo que los pseudo expertos afirman como la absoluta verdad del ligue y shalala... amigas, aqui les van unos cuantos datos y consejos importantes para entender mejor a ese wey que tanto les gusta:

- Si apenas estas saliendo con el, pon de tu parte, pero no demasiado.... si recibimos demasiado en las primeras citas probablemente no te tomemos en serio, bien dicen que "A girl worth kissing is not easily kissed."

- Si apenas estas saliendo con el, asegurate de que el busque lo mismo que tu, es decir... que los dos busquen ser o Free, o Novios, o Amigos con Derechos, o Booty Call, o Fuck Buddy, por decir algunos... y por 'asegurarme' no me refiero a SUPONER porque sus amigos te dijeron que le encantas y se la pasan increíble juntos.

-Si hay futbol ese dia, no esperes que te haga caso... somos hombres, osease no podemos ver, analizar, comentar y beber durante el partido y ademas hacerte caso. Danos chance.

- Jamas de los jamases hagas la pregunta "y que somos?" porque muy probablemente te responda "PERSONAS, SOMOS PERSONAS" y te vas a arder.

- 'El que busca encuentra.' Asi que no te pongas de stalker en su FB/Twitter a ver que amiga ya le dijo 'corazon' o 'bombon', probablemente si es una amiga y además esta buenisima pero es SOLO SU AMIGA, trust him.

- Si te dice que va a salir con sus amigos... es porque VA A SALIR CON SUS AMIGOS, no con "la otra".

- Si estas hablando por telefono con el y te dice "nos marcamos al rato" (o cualquier derivado de 'al rato', 'mas tarde', 'cuando termine de....' ) no esperes su llamada, quizas ya no tiene nada que decir en ese momento y es la forma mas polite de terminar la platica.

- Si en tu celular, wall de facebook, menciones en twitter hay mas mensajitos o comentarios estupidos de él, probablemente le gustas.... o es un stalker sin vida propia.

- Hazte presente pero date a desear, pero no demasiado porque si no le va a dar hueva y va a ir a buscar un nuevo ligue con el cual salir.

- Si algo no te parece, DILO. Normalmente a los hombres nos da muuucha pereza cuando percibimos un comportamiento hostil/raro de tu parte y cuando preguntamos "que te pasa?" nos contestan: "Nada, no es nada." Es mas facil que lo platiquen y busquen una forma de lidiar con ese issue or deal with it.

- Somos RE-choreros, a diferencia de ustedes mujeres que toda decisión es tomada en base a hechos, experiencias pasadas, pronósticos y sentimientos... nosotros normalmente usamos sentido común, hormonas y experiencia para decidir.

- Si te invita a salir mas de dos veces y te paga el cine, la comida, tu cafesito te chai latte q tanto te gusta.... le gustas.

Bueno... estas son solo algunos de mis FACTS para q sepan que pex con ese wey.

"Que somos?"

No logro entender porque es que a las mujeres les importa tanto saber en que tipo de relación están, hace poco me vi involucrado en una serie de relaciones paralelas en las que luego de no uno ni dos meses a ella se le ocurrió soltar la pregunta "que somos?"

Ahí les va mi respuesta: a ver, para empezar si un güey esta saliendo contigo más de dos meses es porque algo quiere... no porque no te haya dicho esas palabras que estaban de moda cuando teníamos entre 9 y 18 años "quieres ser mi novia?" acompañado de toda una ceremonia rompe-madres**.

**"ceremonia rompe-madres" - acto circense en el que te viste envuelto para hacer que esa niña especial en tu pubertad dijera que si ya sea porque in fact SI quisiera andar contigo o porque le dio lastima decirte que no después de ver todo el desmadrito que armaste.

Bueno pues... a lo que quería llegar es que a la próxima que me pregunte "Que somos?" le voy hacer leer la siguiente imagen que encontré en Internet y me pareció una MARAVILLA del siglo21, disfruten y espero sus comentarios.

REDHEADS

LOVE ME TENDER

Plática de sexo con la abuela

Como parte del ejercicio de ser un futuro escritor, comparto con ustedes esta breve experiencia que MERECE ser públicada en cualquier novela que llegue a escribir.

Como antecedente, he estado yendo mucho a casa de "la abuelita" últimamente, ya que la veo más pa' allá que pa' acá. Han de saber también que mi ancestro es FERVIENTE devota de la Iglesia Católica Apostólica Romana, por lo que nuestra convivencia, por mi parte, debe soportar comentarios y actividades religiosas (hace poco me hizo llamar a "Maria Visión", un canal católico, para pedir por "una novia decente y católica, no una de esas ateas que se la viven en los antros", cosa que a la señorita al otro lado del teléfono le pareció "una idea divina") en pos del cariño que nos tenemos.
Ora bien, mi más reciente descubrimiento fue que la mejor forma de que pudieramos estar en la misma habitación sin yo tener que pasar por un exorcismo ni ella por un rato incómodo, era viendo películas. Eso si, la cláusula es NO SEXO, NO VIOLENCIA. Chinga hasta en Toy Story hay sexo (¿no? eso interpreté).

Y de eso trata precisamente mi experiencia:

Yo: Si abuelita, no te apures. Esta película no tiene nada de sexo.
Abuelita: Que bueno...porque el sexo es ¡SA-GRA-DO! (pegandole al piso con el bastón en cada sílaba). Es más, debes saber que tu abuelo y yo llegamos VIR-GE-NES al matrimonio (le encanta hacer énfasis así), tanto así que NUESTRA PRIMERA VEZ no supimos como hacerlo.
Yo: Cara de llanto y risa, con escalofríos...
Abuelita: Si...no sabíamos, tuvimos que ir a la biblioteca a investigar.


Si...así fue.

Moraleja: Si habían quedado de ir a casa de su abuela con otros primos, PINCHE ASEGURENSE que los cabrones lleguen primero que uno.

Abur.

THINGS NOT TO SAY DURING SEX

Domingo Familiar con CHLOE

Fue un hermoso domingo familiar que decidimos ir al cine el CORO y un servidor.... llegamos a la Plaza y nos dimos cuenta de que el 80% de las salas de cine estaban ocupadas por Eclipse, ToyStory3 y Shrek 4 algo estaba mal.... muuuuy mal.

No obstante nos acercamos a la taquilla para preguntar de que trataban las otras películas de nombres tan poco... hmmm... como decirlo, que para NADA se te antojan ver, como si fuesen Cine de Arte pero NO son solo unas pinchisimas malas traducciones al español.

Fue entonces que el criterio de decisión fue... tiempo. La más próxima a empezar a esa entraríamos a verla.... preguntamos de que trataba esa tal película llamada "Una Propuesta Atrevida" y esto fue lo que sucedió:

Nosotros: Oye de que se trata esa?
Taquillera: A pues es de una ginecóloga que contrata a una sexo-servidora para...
Nosotros: Esa! Esa!!
Taquillera: (seguía diciéndonos de que se trataba y nosotros ya nos habíamos decidido)
Nosotros: Dos boletos!

Y la historia no acaba ahí.... posteriormente pasamos a comprar nuestras golosinas y demás madres para disfrutar de una película que, por el nombre y la poca sinopsis que logramos escuchar antes de que toda nuestra sangre del cerebro se fuera a la otra cabeza, nos prometía mucho para un domingo familiar.

Durante la película.... una belleza de película... totalmente para hombres, con desnudos y escenas de sexo tanto heterosexual como lesbianico, con distintos close-ups (Zoom +++) a zonas con pezones y poca vellosidad.... e innumerables cinéfilos que cada que aparecía una escena de sexo se acomodaban en sus butacas, no evitando meter la mano en sus bolsillos para jugar ese tradicional y tan fino deporte: billar de bolsillo.

Y terminando la película.... CORO te cedo el honor de relatar dicho suceso que marco nuestro domingo familiar igual o más que dicha película que va directo a los Oscares, Festival de Cannes y sin lugar a duda a Premios Lo Nuestro.

Coca-Cola

Cosas de la vida

Si disculparan ustedes las molestias.
Tuve que salir un par de dias por cuestiones familiares: hubo alcohol, mota y un letrero de "wet floor" robado de por medio, pero fue un excelente viaje familiar.

En fin, ahora si con lo que nos truje, mi experiencia del día de hoy:

Socio PROactivo: ¿Cuál vemos?
Yo: Pues esa de "Propuesta indecente", es la única cercana.
Socio PROactivo: mmm...

Ya en la taquilla:

Señorita: ¿Cinepedazodemiérda, les atiende _____, ¿cuál va a ser su función?
Yo: Señorita disculpe, ¿de que trata la de "Propuesta indecente"?
Señorita: Se trata de una ginecóloga que contrata a una sexoservidora para sab--
SocioPROactivo: (casi gritando) DEME DOS.

A mi ya me habían convencido desde "...de una ginecóloga..."


Abur.

Alguien tenia que detener al Pulpo Paul

De Jong vs Xabi Alonso

Mucho gol?

Creo que una imagen vale mas que mil palabras...

Quote...

"...lend your ears to music, open your eyes to painting and... STOP thinking! Just ask yourself wether the work has enabled you to "walk about" into a hitherto unknown world. If the answer is yes, what more do you want??"

KANDINSKY 1910

Hitherto [-tú], adv. hasta ahora, hasta aquí.

Iniciativa Mexico

Personalmente creo que el anuncio de Javier Aguirre para Iniciativa México es muuuuuy bueno, como figura pública que es, sus habilidades de oratoria y políticas son impresionantes. Sin embargo... esta parodia esta muy muy cagada jaja echenle un ojo:

Me vine....

Si... me vine a dar cuenta que escribir no es tan sencillo.

Recientemente leí un quote que decía:
"La inspiración es para amateurs, los profesionales simplemente hacemos nuestro trabajo y punto."


Así que a lo que vamos... diversión instantánea, encontré un sitio donde publican este tipo de fotos... me cague de risa.

Los invito a hacer este tipo de fotomontajes con sus fotos favoritas =D.
Un abrazo y beso mundialista a todas.

Paso por la muerte

Queridos y escasos lectores. Éste blog, además de ser la cubeta de verborreas y catapulta para pendejadas chuscas, pretende también ser una plataforma, sino de cultura, de breves pensamientos que ilustren a más de uno que sepa apreciarlos.

Platicando con una escritora en potencia, me planteó un escrito suyo, el cual despues de leido, compartiré en éste espacio haciendole caso a su contentido.

Éste es un breve pensamiento convidado por una de las pocas personas que aún quedan con la escuela de Manuel Acuña:



Ojalá un día todos nos escribamos.



Pienso mucho en el día de mi muerte; lo medito más que el iluso sueño de encontrar al amor de mi vida dando vuelta en la esquina. Siendo honesta, mi paso de la vida a la muerte (escribo muerte por ponerle un nombre a lo que acontece) no me da miedo. Miedo me da el ahora, pasearme por la vida sin un sentido mas que el de la supervivencia. Caer en la monotonía de vivir para el trabajo que pague mis deudas. Y cuando estos pensamientos revolotean en mi cabeza, se me viene a la mente lo que me alegra, y lo que me entristece, y en el mismo momento que me empieza un dolor en el pecho levanto mi voz diciendo: "Necesito un cigarro".
Es entonces cuando entiendo que la única manera de alcanzar la vida en esa inocua sencillez de lo simultáneo es escribiendo. De mi para ustedes. ¿Por qué? Porque la única historia posible somos nosotros, no la vida del amigo ni el chisme de la mujer de dudosa moral que sale con tres y el coquetea a un cuarto.
Uno debe de escribir de sí mismo, o como muchos dicen, "escribir sus memorias". Contar la historia del paso del tiempo en nosotros, de ése tiempo que sólo sabemos que existe cuando lo narramos. De esta forma, no necesitamos de nada para constatar su existencia.
Es así como los miedos del presente y hasta los de la vida después de ella desaparecen.
Recordemos y volvamos a vivir, para que al escribirlo, tal vez con un poco de suerte, alguien más al leerlo, viva por nosotros.

Nunca es tarde cuando la dicha es buena.

Diana G.

Abur.

Sueño

Pues se que no podían dormir de la inquietud de saberlo, pero Freud anotaba sus sueños desde muy temprana edad. ¿Pa' qué? Pa' no olvidarlos. ¿Quién no ha tenido un sueño tan elaborado que hasta la cabeza le dolió? Y no necesariamente un sueño cachondo.
Encontrarles el significado, más allá de las pendejadas de Walter Mercado, es un digno y arduo trabajo.
La verdad es que a este no le pienso encontrar el suyo, pero quizá mande el guión a televisa o algo asi para que salga en la Rosa de Guadalupe.

Lo que soñé fue lo siguiente:

Era una confrontación entre católicos y cientólogos (así como suena). Total que había como un centro de lavado de cerebros de cienciología, que ya se había apañado a muchos conocidos mios.
Entonces estábamos los católicos (que la verdad yo sólo soy de nombre) contra esos cabrones, los cuales tenían como "arma" secreta, una tremenda gallina con tentáculos, que me sacaba de mi base de operaciones en algún lugar del Polo Norte...

Moraleja: Si hay mosquitos en casa ahora con las lluvias, no duerman cerca del Raid...


Abur.

Micelaneo

¿Qué putas con el fanatismo "deportivo" en México?
Mamen.
Entiendo que si, el futbol es el pasatiempo nacional por antonomasia. Si, el mundial es un evento muy pinche importante. Si, una goleada 3-1 da coraje, y más si fue por error de arbitraje (que si se ponen a pensar, comparte raices etimológicas con la palabra ARBITRARIO), y un error humano.
PERO MAMEN NO, ¿que pasa con la madriza que le iban a meter a la esposa del "Guille" Franco, y a los familiares del "Cuau", sólo por perder? ¿Que pasa con toda esa gente que neta se desmotiva y no asiste al trabajo al día siguiente? ¿Que coño con los encabezados de todos los diarios, desde los rompe y rasga hasta la Jornada de "Sabíamos que era obvio"?
ME REPATEA el dartos (músculo encargado de que se frunza el escroto) que la gente se tome el futbol como algo serio, ES UN PUTO DEPORTE por amor a Carmen Salinas.

CHINGUEN A SU MADRE TODOS USTEDES FANÁTICOS.

A verdad, ¿que se siente tanta pinche intensidad por pendejadas?

He dicho.

Abur.

BRAVO AMOR BRAVO

"BRAVO AMOR BRAVO AMOR BRAAAVO..." como diria esa bella canción de Luis Miguel.
Me he retirado cerca de 15 días de todo contacto con una computadora y mi socio PRO activo... ahora bien conocido como "CORO" ha hecho maravillas con sus últimos posts. Aca entre nos se ve que lo corrieron de la chamba o que como bien lo predijo Ebrad: la productividad laboral en México durante el Mundial de Fútbol iba a reducir en un 20%...

Algunas conclusiones:
- México esta más que preparado para enfrentar a Argentina el día de mañana.
- El aeropuerto de Lagos, Nigeria esta mas culero que el de Tasqueña o la Tapo en vacaciones de semana santa (repleto de negritos que huelen a zuela de zapato quemada).
- Me da un chingo de gusto que Estados Unidos quedara descalificado versus Ghana.
- Las aficionadas de la Selección Holandesa estan muuuy güeras, al grado que ya no se si son güeritas o albinas, pero que buen cuerpo tienen.
- Mear en el avión es igual a mear pedo... se te mueve todo y por mas que trates no tienes control de la situación.


Y bueno, una ultima anotación: el mejor lugar del mundo para conseguir una novia es el Mundial de Fútbol. Por que? Yo se qué no hay muchas mujeres, pero las pocas que hay a la de ahuevo les gusta el fútbol... solo es cosa de buscar una guapa. Además... hasta te puedes dar el lujo de escoger nacionalidad. Hacedme caso y conseguirais la felicidad que tanto predican en las misas "hasta que la muerte los separe"

Se nos van

Y otro más. Fallece el día de ayer el cronista de México: Carlos Monsiváis.
Antes de él, José Saramago. Y antes de él se retira Mario Benedetti.
Se están yendo de su área laboral todos estos personajes que bien a mal han marcado la pauta de lo que es el intelectualismo en latinoamérica.
De la misma escuela quedan ya pocos: Vargas Llosa, Carlos Fuentes, José Emilio Pacheco, Gabriel García Vargas...y la verdad es que se están aferrando los viejitos a sus últimos meses.

Leí ayer la noticia y pensé en escribir un muy muy breve homenaje, ya que Carlos, gay y poseedor de varios gatos con personalidad propia, fue y será el "disco duro" de la nación.
Cronista inmaculado de lo que fue México en el priismo, y pluma sagaz de lo que es México en su paso por la globalización, fue el más feliz de los infelices criticos de la vida política mexicana.
Así que, abur, infeliz.

Abur.

Fin de una era

Mamen.
¿Saben queridos lectores hace cuanto no lloraba?
Hace como 15 minutos jaja no no ¿saben hace cuanto no lloraba yo en el cine? Creo que desde que vi Impacto Profundo (película mierdera de un meteoro que llena de miérda a la Tierra...miérda) hace como 8 años.
Hace un chingo, insisto, que yo no lloraba agusto y hoy, después de tanto tiempo, hasta se me corrió el rimel.
Hoy vi Toy Story 3, y no mamen, efectivísimamente valió la pena tantos años de espera.
PUTOS 11 años de espera para ver la última entrega de la película que marco mi infancia.
A LA VERGA el mundial, Toy Story 3 para mi es un maldito suceso. Es más grande que los elotes transgénicos, que el escándalo de los Legionarios, que César Bono en Defendiendo al cavernícola, que las pendejadas de Hector Suárez Gomis, etc.

QUE CHINGONA PELÍCULA.

Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Puto el que diga lo contrario.

Vayan a verla.

He dicho.

Anarquía

México...¡¡¡GANÓ CABRONES, GANÓ!!!

Yo que ni soy fan de éste deporte tan digno que ahora se usa para anestesiar a la población, me desagñité, reí, escupí mi comida, me quemé la lengua, fui al ángel, me preparé una coca con bacardí frente a los oficiales de tránsito, corrí alrededor del ángel al ritmo de "puto el que se pare", bebí más y todo desde la euforia colectiva que es tan contagiosa como la gripe aviar.

No es que haya sido un gran logro, seguimos de la riata en cuestiones de salud pública, educación, civismo (preparándo una coca frente a los policias jaja), pero bueno, como diría mi tía tan sabia: "de vez en cuando, si necesitamos un circo".

¡VIVA MÉXICO!

"E mexicano"

Cómo muchos sabrán, el mexicano es muchas cosas. Y no, Dios mio NO somos todas las PENDEJADAS que dicen los comerciales y propagadas de tan ignominiosa celebración del bicentenario ("eres un niño riendo, eres San Luis Potosí"...¡Mentira! Al carajo, no soy San Luis Potosí perra).
Estos comerciales la verdad es que vienen a disque exacerbar las "virtudes" cotidianas del "mexicano" pero a decir verdad, no tiene nada que ver con lo que realmente somos.
Como mexicanos, somos un chingo de gente (puesto en palabras coloquiales, que es otro de nuestros dones y regalo para el mundo) que, desde su circunstancia, aporta bondades y/o deshace en la vida en sociedad.
Escuchadme bien: NO hay tal cosa como "el mexicano". Ese término, dicho con énfasis en tercera persona sólo puede provenir de editores de la revista "Caras", pseudo-intelectualoides, personas que vivieron 6 meses en algun pais distinto y regresan a querer reformar a su gente, y demás seres bastardos que no son capaces de ver más allá de lo "establecido".

Ejemplo de esto:

"Mexicano, al bote por poner sombrero a estatua de Nelson Mandela"

"Mexicano tenías que ser. Un aficionado de la selección fue arrestado por las autoridades sudafricanas después de que fuera sorprendido poniéndole un sombrero charro a la estatua de Nelson Mandela..."

Aha.

¿"Mexicano tenías que ser"? ¿O sea que por tener un sentido del humor increible, más allá de cualquier barrera cultural, le da una conotacion negativa a nuestro gentilicio? ¿Deberíamos "avergonzarnos" cada vez que nos salimos del huacal de las normas internacionales? ¿Quién carajo no ha cometido actos estúpidos desde su euforia?

Estas y otras preguntas se las dejo de tarea.

A mi parecer, bravo por el sombrero charro, y Nelson seguro se lo pondría sin llorar.

Abur

ATENCION MUJERES!!

Atención Mujeres:
(De todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc.

Nada, pero NADA !!!

6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo al que le voy va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces!! (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré,
y
c ) no iré.


11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa,

¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!

Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.
Ah! Y si no estás lista a tiempo...

¡¡¡¡ te quedas... !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:

"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"

ó

"¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar unos bocadillos súper especiales, comprar cerveza y mandar a los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el salami y abrir las cervezas bien frias (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.


Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Liga Premier, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO!!

SACA DOS FOTOCOPIAS:

1. PEGA UNA EN LA REFRI

2. LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.

#preguntasdelcenso

Bueno pues he de confesar que me encuentro algo fascinado con esa madre llamada TWITTER, para los que la conocen, sabrán que hay como claves para identificar temas específicos dentro de los cuales destacan (y tengo varios favoritos):

#meapendejocomopau (paulina rubio)
#comoanahi
#cantocomoalex (alejandro fernandez)
#trespalabraspostsexo
#cuatropalabrasantesdemorir
#tedejaronporpendejo
#tedejaronporputa
#sufrocomoprecious
#mientescomolamamadepaulette
#hazsandwich
#preguntasdelcenso

y bien, luego de introducir un poco que pedo con eso, he logrado recopilar algunos de los mejores tweets del tema (hashtag) "#preguntasdelcenso" que en teoria son las nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010:

Indique su posición socioeconómica:
a) Media Jodida
b) Jodida
c) Jodida y Media

Según su ingreso se define usted:
a) Secuestrable
b) Algo secuestrable
c) Nada Secuestrable

¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún Socio Águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?
y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a) Geek
b) Freek
c) Hacker
d) Nerd
e) Gamer
f) Otaku
g) Mutante de las Anteriores

Usted sufre como:
a) Precious
b) Romano
c) Paulette
d) Jefe Diego
e) Emo
f)Todas las Anteriores

Con quien dejaría a sus hijos?
a) Padre Maciel
b) La mamá de Paulette
c) Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
a)diario
b)una vez a la semana
c)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI
e) Desperate Housewives

Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

La cara de elba esther debería salir en:
a) difícil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

Que cree que haga el Bofo Bautista este mundial?
a) Nada
b) Goles
c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco
b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted donde esta el Jefe Diego??

Usted cree que El Jefe Diego:
a) sigue fumando puros
b) ya chupó Faros

Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?
a) Si
b) No
c) Autofestejo

Ser creyente

Muchos nos hemos alejado de la religión.
Entre el padre Maciel, los diezmos que suben y suben, la pederastia (otra vez tú padre Maciel) y las esciciones clericales, han echado a perder los cimientos que San Pedro tardó tanto en plantear.

Hermanos, yo les propongo retomar la fe.
Quiero compartir con ustedes una bella oración que me encontré:

Señor, te pido sabiduría para entender a mi vieja,
amor para perdonarla y paciencia para aguantarla,
porque si te pido fuerza...le parto la madre!
Amén.


Jajaja no no es cierto, la neta pinche miérda machista.
Pero si otro dia voy a hablar de religión en forma, hoy no.

Abur

¡Volví!

Y no lo nieguen, la neta me extrañaban. Apoco no. ¿Abur? ¿A nadie le suena?
Si ya coman caca voy a proceder con mi post.

Me saca un poco de pedo mi nueva...¿"casa"? Estaba acostumbrada a la otra, ya saben, más simpática, mejor diseño pero con una publicidad de la MIÉRRRRRDA ("Que no se te vaya, amarres efectivos en 3 días o te devolvemos tu dinero..."). Y eso estaba pensando cuando dije, a huevo, ahi va un post sobre eso: el miedo al cambio.

Nada ATERRORIZA más al ser humano que el cambio...en monedas de diez centavos. No no pero el cambio neta si da miedo. ¿Quién no sufrio un derrame del cólon cuando entró a una nueva escuela y vio a todos sus nuevos compañeritos? ¿Quién no lloró cuando Goku se transformó en super sayayin 3? ¿Quién no ha sentido ese vacío en el estómago de una relación a distancia, o peor, de cortar la relación?

Creo humildemente que todos los cambios zurran la madre, pero a final de cuentas te hacen crecer.

Basta con los temas de superación personal. La verdad es que hoy no venía muy inspirado pero ya que se como meterme al nuevo blog, estaré posteando consecutivamente las desaveniencias de mi mundo interno.


P.D. @Borja: weeeeeeee, quiero lamerte el pecho. Ah chinga pensé en alto jaja. Saludos a mi buen amigui Juan Pablo, si tu cabrón jaja.
Cambio y fuera.

Twitter Impreso....

En vista de que mi Socio NULO-Activo ha decidido no escribir nada.... empezare a escribir yo mismo mas pendejadas, empezando por:

¿Que pasaría si imprimiéramos tooodo
lo que esta en el TWITTER?

He aquí una lista de facts, inconvenientes y detalles a tomar en cuenta en caso de que de verdad pretendas imprimirlo todo:

1. Los 7,000 millones de tweets a la fecha están compuestos de 104,860,000,000 palabras,

2. Serían tantas palabras como 133,000 copias de la versión del rey Jacobo de la Biblia,

3. Necesitarías 350 millones de hojas de papel,

4. El papel pesaría 3.5 millones de libras,

5. Y si no hicieras más que leer los tweets durante toda tu jornada laboral, te tomaría 2,912 años para leerlos todos.

6. Y si juntaras las hojas de extremo a extremo, estas se alargarían a una distancia de 60,764 millas,

7. Además de que el papel cubriría 2.5 veces la circunferencia de la tierra.

8. En una impresora HP Inkjet, te costaría alrededor de $24,500,000 dlls. en cartuchos de tinta negra.

9. Sería el equivalente a 37 veces el número de hojas usadas para fabricar los billetes de Estados Unidos inducidos por el Congreso desde 1955.

10. Y para mantenerte al tanto de los 26 millones de tweets que son enviados diariamente necesitarías 30 impresoras de inyección de tinta trabajando sin parar para imprimir aproximadamente 1,300,000 páginas por día.

Creo que mejor nos quedamos con el día a día del TWITTER, no?

Pidele Un Tiempo

Ten Rules for Being Human

1. You will receive a body. You may like it or hate it, but it’s yours to keep for the entire period.

2. You will learn lessons. You are enrolled in a full-time informal school called, “life.”

3. There are no mistakes, only lessons. Growth is a process of trial, error, and experimentation. The “failed” experiments are as much a part of the process as the experiments that ultimately “work.”

4. Lessons are repeated until they are learned. A lesson will be presented to you in various forms until you have learned it. When you have learned it, you can go on to the next lesson.

5. Learning lessons does not end. There’s no part of life that doesn’t contain its lessons. If you’re alive, that means there are still lessons to be learned.

6. “There” is no better a place than “here.” When your “there” has become a “here”, you will simply obtain another “there” that will again look better than “here.”

7. Other people are merely mirrors of you. You cannot love or hate something about another person unless it reflects to you something you love or hate about yourself.

8. What you make of your life is up to you. You have all the tools and resources you need. What you do with them is up to you. The choice is yours.

9. Your answers lie within you. The answers to life’s questions lie within you. All you need to do is look, listen, and trust.

10. You will forget all this.

Camila.... WTF??

Inteligencia emocional ante Camila…

“Camila es un grupo mexicano de rock suave que alcanzó gran éxito en su país natal y en toda América Latina tras el lanzamiento de su álbum debut Todo Cambió. Nominado a Best New Artist en Premios Lo Nuestro 2007 por su canción ‘Coleccionista de Canciones’.”

Bueno, el chiste es que este grupito saco un nuevo disco que se llama DEJARTE DE AMAR y por azares del destino termino en mis manos hace ya poco un par de meses (dos meses para ser exactos) pero no había tenido la oportunidad de escucharlo. Iba yo muy feliz y contentote en el coche camino a la oficina (oh si, no solo escribimos pendejadas en este blog….) con mucho tráfico… tanto que me dio tiempo de escuchar con atención la letra de cada canción.

Iba yo a eso de la 4ta canción cuando me dije a mí mismo “Que deeee-priiii-meeeente está el disco de Camila” (querido socio PRO-Activo, lo hago con el fin de poder escribir ALGO ya que andamos escasos de posts).

Mi siguiente pensamiento fue: “Estoy a dos de aventarme por la ventana con el coche andando (a 10km/hr obvio pa’ q no me duela)”

Llego un momento en mi camino a la oficina que iba con miedo, miedo de esas personas que no tienen inteligencia emocional y son afectadas por la música q escuchan.... poooooRR que si escuchan este disco por las mañanas camino a su whateverTheyGottaDo... como YO lo hice ese día, es muy probable que terminen cometiendo el ‘Ultimate-Self-Assasination’ (también conocido como ‘Suicidio’).

PORQUE estoy diciendo esto? Comenzó una canción que por titulo lleva el nombre de “Me Voy” que así nada mas por el titulo yo pensaría en auto-respuesta “pss llegale….” pero NO, ya escuchando la letra, hay una parte que dice 'hoy ya no se qué hacer conmigo... yo solo fui un error' No bueno... fue en ese mismo preciso instante que no me sorprendería ver un coche vacio en pleno trafico (plis no lo hagan, suficiente con los cabrones que arreglan los baches y ductos de gas natural como para que uds dejen el coche ahí varado…) con esa canción en REPEAT ONCE y un atropellado en el siguiente cruce de calles.

Iba a tomar el disco y aventarlo cual frisbee por la ventana, pero mi morbo fue mayor y segui escuchando. Y encontré otra canción que se llama 'De Que Me Sirve La Vida", no bueno ya nomas por el puro titulo sabrán

de que habla.

CONCLUSIóN: Los de Camila son EMO’s y si en algún momento de su corta vida (in god we trust) cantaran villansicos... ESAS, se volverian canciones de halloween.

HECHO, AHÍ ESTA EL POST. FIN.