Micelaneo

¿Qué putas con el fanatismo "deportivo" en México?
Mamen.
Entiendo que si, el futbol es el pasatiempo nacional por antonomasia. Si, el mundial es un evento muy pinche importante. Si, una goleada 3-1 da coraje, y más si fue por error de arbitraje (que si se ponen a pensar, comparte raices etimológicas con la palabra ARBITRARIO), y un error humano.
PERO MAMEN NO, ¿que pasa con la madriza que le iban a meter a la esposa del "Guille" Franco, y a los familiares del "Cuau", sólo por perder? ¿Que pasa con toda esa gente que neta se desmotiva y no asiste al trabajo al día siguiente? ¿Que coño con los encabezados de todos los diarios, desde los rompe y rasga hasta la Jornada de "Sabíamos que era obvio"?
ME REPATEA el dartos (músculo encargado de que se frunza el escroto) que la gente se tome el futbol como algo serio, ES UN PUTO DEPORTE por amor a Carmen Salinas.

CHINGUEN A SU MADRE TODOS USTEDES FANÁTICOS.

A verdad, ¿que se siente tanta pinche intensidad por pendejadas?

He dicho.

Abur.

BRAVO AMOR BRAVO

"BRAVO AMOR BRAVO AMOR BRAAAVO..." como diria esa bella canción de Luis Miguel.
Me he retirado cerca de 15 días de todo contacto con una computadora y mi socio PRO activo... ahora bien conocido como "CORO" ha hecho maravillas con sus últimos posts. Aca entre nos se ve que lo corrieron de la chamba o que como bien lo predijo Ebrad: la productividad laboral en México durante el Mundial de Fútbol iba a reducir en un 20%...

Algunas conclusiones:
- México esta más que preparado para enfrentar a Argentina el día de mañana.
- El aeropuerto de Lagos, Nigeria esta mas culero que el de Tasqueña o la Tapo en vacaciones de semana santa (repleto de negritos que huelen a zuela de zapato quemada).
- Me da un chingo de gusto que Estados Unidos quedara descalificado versus Ghana.
- Las aficionadas de la Selección Holandesa estan muuuy güeras, al grado que ya no se si son güeritas o albinas, pero que buen cuerpo tienen.
- Mear en el avión es igual a mear pedo... se te mueve todo y por mas que trates no tienes control de la situación.


Y bueno, una ultima anotación: el mejor lugar del mundo para conseguir una novia es el Mundial de Fútbol. Por que? Yo se qué no hay muchas mujeres, pero las pocas que hay a la de ahuevo les gusta el fútbol... solo es cosa de buscar una guapa. Además... hasta te puedes dar el lujo de escoger nacionalidad. Hacedme caso y conseguirais la felicidad que tanto predican en las misas "hasta que la muerte los separe"

Se nos van

Y otro más. Fallece el día de ayer el cronista de México: Carlos Monsiváis.
Antes de él, José Saramago. Y antes de él se retira Mario Benedetti.
Se están yendo de su área laboral todos estos personajes que bien a mal han marcado la pauta de lo que es el intelectualismo en latinoamérica.
De la misma escuela quedan ya pocos: Vargas Llosa, Carlos Fuentes, José Emilio Pacheco, Gabriel García Vargas...y la verdad es que se están aferrando los viejitos a sus últimos meses.

Leí ayer la noticia y pensé en escribir un muy muy breve homenaje, ya que Carlos, gay y poseedor de varios gatos con personalidad propia, fue y será el "disco duro" de la nación.
Cronista inmaculado de lo que fue México en el priismo, y pluma sagaz de lo que es México en su paso por la globalización, fue el más feliz de los infelices criticos de la vida política mexicana.
Así que, abur, infeliz.

Abur.

Fin de una era

Mamen.
¿Saben queridos lectores hace cuanto no lloraba?
Hace como 15 minutos jaja no no ¿saben hace cuanto no lloraba yo en el cine? Creo que desde que vi Impacto Profundo (película mierdera de un meteoro que llena de miérda a la Tierra...miérda) hace como 8 años.
Hace un chingo, insisto, que yo no lloraba agusto y hoy, después de tanto tiempo, hasta se me corrió el rimel.
Hoy vi Toy Story 3, y no mamen, efectivísimamente valió la pena tantos años de espera.
PUTOS 11 años de espera para ver la última entrega de la película que marco mi infancia.
A LA VERGA el mundial, Toy Story 3 para mi es un maldito suceso. Es más grande que los elotes transgénicos, que el escándalo de los Legionarios, que César Bono en Defendiendo al cavernícola, que las pendejadas de Hector Suárez Gomis, etc.

QUE CHINGONA PELÍCULA.

Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Puto el que diga lo contrario.

Vayan a verla.

He dicho.

Anarquía

México...¡¡¡GANÓ CABRONES, GANÓ!!!

Yo que ni soy fan de éste deporte tan digno que ahora se usa para anestesiar a la población, me desagñité, reí, escupí mi comida, me quemé la lengua, fui al ángel, me preparé una coca con bacardí frente a los oficiales de tránsito, corrí alrededor del ángel al ritmo de "puto el que se pare", bebí más y todo desde la euforia colectiva que es tan contagiosa como la gripe aviar.

No es que haya sido un gran logro, seguimos de la riata en cuestiones de salud pública, educación, civismo (preparándo una coca frente a los policias jaja), pero bueno, como diría mi tía tan sabia: "de vez en cuando, si necesitamos un circo".

¡VIVA MÉXICO!

"E mexicano"

Cómo muchos sabrán, el mexicano es muchas cosas. Y no, Dios mio NO somos todas las PENDEJADAS que dicen los comerciales y propagadas de tan ignominiosa celebración del bicentenario ("eres un niño riendo, eres San Luis Potosí"...¡Mentira! Al carajo, no soy San Luis Potosí perra).
Estos comerciales la verdad es que vienen a disque exacerbar las "virtudes" cotidianas del "mexicano" pero a decir verdad, no tiene nada que ver con lo que realmente somos.
Como mexicanos, somos un chingo de gente (puesto en palabras coloquiales, que es otro de nuestros dones y regalo para el mundo) que, desde su circunstancia, aporta bondades y/o deshace en la vida en sociedad.
Escuchadme bien: NO hay tal cosa como "el mexicano". Ese término, dicho con énfasis en tercera persona sólo puede provenir de editores de la revista "Caras", pseudo-intelectualoides, personas que vivieron 6 meses en algun pais distinto y regresan a querer reformar a su gente, y demás seres bastardos que no son capaces de ver más allá de lo "establecido".

Ejemplo de esto:

"Mexicano, al bote por poner sombrero a estatua de Nelson Mandela"

"Mexicano tenías que ser. Un aficionado de la selección fue arrestado por las autoridades sudafricanas después de que fuera sorprendido poniéndole un sombrero charro a la estatua de Nelson Mandela..."

Aha.

¿"Mexicano tenías que ser"? ¿O sea que por tener un sentido del humor increible, más allá de cualquier barrera cultural, le da una conotacion negativa a nuestro gentilicio? ¿Deberíamos "avergonzarnos" cada vez que nos salimos del huacal de las normas internacionales? ¿Quién carajo no ha cometido actos estúpidos desde su euforia?

Estas y otras preguntas se las dejo de tarea.

A mi parecer, bravo por el sombrero charro, y Nelson seguro se lo pondría sin llorar.

Abur

ATENCION MUJERES!!

Atención Mujeres:
(De todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc.

Nada, pero NADA !!!

6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a ver el fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo al que le voy va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces!! (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré,
y
c ) no iré.


11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa,

¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!

Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto.
Ah! Y si no estás lista a tiempo...

¡¡¡¡ te quedas... !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:

"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"

ó

"¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar unos bocadillos súper especiales, comprar cerveza y mandar a los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sandwichitos, cortar el salami y abrir las cervezas bien frias (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.


Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Liga Premier, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO!!

SACA DOS FOTOCOPIAS:

1. PEGA UNA EN LA REFRI

2. LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.

#preguntasdelcenso

Bueno pues he de confesar que me encuentro algo fascinado con esa madre llamada TWITTER, para los que la conocen, sabrán que hay como claves para identificar temas específicos dentro de los cuales destacan (y tengo varios favoritos):

#meapendejocomopau (paulina rubio)
#comoanahi
#cantocomoalex (alejandro fernandez)
#trespalabraspostsexo
#cuatropalabrasantesdemorir
#tedejaronporpendejo
#tedejaronporputa
#sufrocomoprecious
#mientescomolamamadepaulette
#hazsandwich
#preguntasdelcenso

y bien, luego de introducir un poco que pedo con eso, he logrado recopilar algunos de los mejores tweets del tema (hashtag) "#preguntasdelcenso" que en teoria son las nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010:

Indique su posición socioeconómica:
a) Media Jodida
b) Jodida
c) Jodida y Media

Según su ingreso se define usted:
a) Secuestrable
b) Algo secuestrable
c) Nada Secuestrable

¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún Socio Águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?
y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:
a) Geek
b) Freek
c) Hacker
d) Nerd
e) Gamer
f) Otaku
g) Mutante de las Anteriores

Usted sufre como:
a) Precious
b) Romano
c) Paulette
d) Jefe Diego
e) Emo
f)Todas las Anteriores

Con quien dejaría a sus hijos?
a) Padre Maciel
b) La mamá de Paulette
c) Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
a)diario
b)una vez a la semana
c)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI
e) Desperate Housewives

Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

La cara de elba esther debería salir en:
a) difícil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

Que cree que haga el Bofo Bautista este mundial?
a) Nada
b) Goles
c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco
b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted donde esta el Jefe Diego??

Usted cree que El Jefe Diego:
a) sigue fumando puros
b) ya chupó Faros

Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?
a) Si
b) No
c) Autofestejo

Ser creyente

Muchos nos hemos alejado de la religión.
Entre el padre Maciel, los diezmos que suben y suben, la pederastia (otra vez tú padre Maciel) y las esciciones clericales, han echado a perder los cimientos que San Pedro tardó tanto en plantear.

Hermanos, yo les propongo retomar la fe.
Quiero compartir con ustedes una bella oración que me encontré:

Señor, te pido sabiduría para entender a mi vieja,
amor para perdonarla y paciencia para aguantarla,
porque si te pido fuerza...le parto la madre!
Amén.


Jajaja no no es cierto, la neta pinche miérda machista.
Pero si otro dia voy a hablar de religión en forma, hoy no.

Abur

¡Volví!

Y no lo nieguen, la neta me extrañaban. Apoco no. ¿Abur? ¿A nadie le suena?
Si ya coman caca voy a proceder con mi post.

Me saca un poco de pedo mi nueva...¿"casa"? Estaba acostumbrada a la otra, ya saben, más simpática, mejor diseño pero con una publicidad de la MIÉRRRRRDA ("Que no se te vaya, amarres efectivos en 3 días o te devolvemos tu dinero..."). Y eso estaba pensando cuando dije, a huevo, ahi va un post sobre eso: el miedo al cambio.

Nada ATERRORIZA más al ser humano que el cambio...en monedas de diez centavos. No no pero el cambio neta si da miedo. ¿Quién no sufrio un derrame del cólon cuando entró a una nueva escuela y vio a todos sus nuevos compañeritos? ¿Quién no lloró cuando Goku se transformó en super sayayin 3? ¿Quién no ha sentido ese vacío en el estómago de una relación a distancia, o peor, de cortar la relación?

Creo humildemente que todos los cambios zurran la madre, pero a final de cuentas te hacen crecer.

Basta con los temas de superación personal. La verdad es que hoy no venía muy inspirado pero ya que se como meterme al nuevo blog, estaré posteando consecutivamente las desaveniencias de mi mundo interno.


P.D. @Borja: weeeeeeee, quiero lamerte el pecho. Ah chinga pensé en alto jaja. Saludos a mi buen amigui Juan Pablo, si tu cabrón jaja.
Cambio y fuera.

Twitter Impreso....

En vista de que mi Socio NULO-Activo ha decidido no escribir nada.... empezare a escribir yo mismo mas pendejadas, empezando por:

¿Que pasaría si imprimiéramos tooodo
lo que esta en el TWITTER?

He aquí una lista de facts, inconvenientes y detalles a tomar en cuenta en caso de que de verdad pretendas imprimirlo todo:

1. Los 7,000 millones de tweets a la fecha están compuestos de 104,860,000,000 palabras,

2. Serían tantas palabras como 133,000 copias de la versión del rey Jacobo de la Biblia,

3. Necesitarías 350 millones de hojas de papel,

4. El papel pesaría 3.5 millones de libras,

5. Y si no hicieras más que leer los tweets durante toda tu jornada laboral, te tomaría 2,912 años para leerlos todos.

6. Y si juntaras las hojas de extremo a extremo, estas se alargarían a una distancia de 60,764 millas,

7. Además de que el papel cubriría 2.5 veces la circunferencia de la tierra.

8. En una impresora HP Inkjet, te costaría alrededor de $24,500,000 dlls. en cartuchos de tinta negra.

9. Sería el equivalente a 37 veces el número de hojas usadas para fabricar los billetes de Estados Unidos inducidos por el Congreso desde 1955.

10. Y para mantenerte al tanto de los 26 millones de tweets que son enviados diariamente necesitarías 30 impresoras de inyección de tinta trabajando sin parar para imprimir aproximadamente 1,300,000 páginas por día.

Creo que mejor nos quedamos con el día a día del TWITTER, no?

Pidele Un Tiempo